無聲的煙火（二）

２０１０年８月２８日，從醫院回到家中已經一個星期，房間成為我的避難所，

密不透光的窗簾令我的世界變得更寂靜。我不想面對任何事情，特別是所有人的關心和問候，

他們的好意令我要面對自己，面對將來。每每對著親戚和同學的關心，無論是來電或到訪，

我亦把他們拒諸門外。最痛苦是接到團員們的問候時，我需要同時面對兩個令人痛心的難題，

一，我應該退團嗎？畢竟樂團吉他手兼主唱的位置不能懸空太久，更莫說可能是永遠的缺席。

二是，我還有機會玩音樂嗎？會否是一個不能追的夢？



這段時間，我和家人溝通的工具是紙筆、沉默、憤怒和眼淚。

基本上，除了上洗手間之外，我沒有踏出房門半步。飯菜他們會放到我的房門外，

等我肚餓時自己拿來吃。盡管我一天只吃一餐或甚至沒有，但我知道媽媽，

都會不停煮我喜歡的餸菜，因為我每次吃到的，都是溫暖的，而我家亦沒有微波爐，

媽媽總是說用微波爐不健康，要吃就吃新鮮的，所以即使多晚，只要媽媽知道我們肚餓，

都會煮一些熱烘烘的消夜，滿足我們貪吃的嘴巴和肚子。

其實他們的愛我是知道的，只是這樣的愛，令我更害怕面對他們。我的憤怒是恨自己，

我不應該聽音樂，我不應該不小心過馬路，我可能那天亦不應該出門，

待在家裡，所有的噩夢就不會發生了。



２０１０年９月５日，時候又推移了一個星期，但時間對我來說不再重要，沒有光線、沒有聲音，

像失去所有官感，躺在床上，只感覺到哭得紅腫的眼睛，帶來的疼痛。其實也麻目了，

眼淚只是單純從眼，流出來，沒什麼意義，哭，再也沒什麼意義。



直至有一天，媽媽在飯餸旁放了一張紙。之前所謂的紙筆溝通其實只是單方面的指示，

例如「我不要覆診」，或「叫他們走」。所以這是第一次，家人用紙筆和我說話。



紙上有幾段文字：

「寶貝女，還記得在你八個月大時，最喜歡的玩具就是那小小一台的玩具琴，

只要你敲打那玩具琴時，就會嘻嘻聲的大笑，其他的舊愛都被你遺忘在玩具箱很久了。

那時候我就知道，這個女兒，將來很有可能成為了不起的音樂家。

所以即使鋼琴課的學費多貴，我和你媽在這省一些，在那省一些，

一直堅持要讓你發揮你的天份。



可是，在我們身為父母的角度中，忽略了因此帶給你的壓力，可幸的是，

你沒有因此被這些壓力壓垮，仍然追尋著自己喜好的音樂。其實你們樂團第一次，

在學校活動中演出時，我和你媽有偷偷的到場支持，只是叫老師不要告訴你。

雖然看台上，彈著結他的你發光發熱我就很高興，亦因你而驕傲，但有時候，

還是會想「如果我的女兒重拾鋼琴多好呢。」這類的話，所以沒有給你這樣的鼓勵，

我怕一給你鼓勵就等同於，把我自己對你重拾鋼琴的希望撲滅。



你知道為什麼我不讓你們遲過八點鍾回家嗎？其實只是不想你們長大得太快，

害怕你們離開我的一天，快要來臨了。



不要恨你媽，其實她只是為了照顧我的感受，沒有對你說明她的感覺，

我們因這些事情爭吵了無數次，但她亦沒有強逼我或你。

她選擇用最痛苦的沉默面對我兩父女的關係，畢竟手心是肉手背也是肉，不要恨她。

怪就只好怪我沒有放手的勇氣，放手讓我的女兒去飛，放手的去鼓勵她去追，

放開懷抱，真正了解，她所夢所想的一切。



女兒啊，我明白不可能強逼你踏出房門面對一切，亦沒人有資格幫你作出選擇，

因為在某程度上，我們在你的痛苦裡，只是個局外人。可是，

我們還是希望可以再看見一個活力十足，勇敢和堅定，就像通過一切阻止她學結他的挑戰一樣，

打敗這次困難的女兒，再讓我因你而驕傲。你樂團的團員們也很關心你的近況，

亦說他們會一直等你康復，所以，女兒啊要趕快好起來，

不要讓歌迷們等太久（包括我和你媽還有家姐）。

愛你的歌迷爸爸上　」



看完爸爸的這封信，我徹底的崩潰了，哭得不成人樣，雖然我聽不到，但我清楚知道，

這次的哭聲，和之前的不再一樣，我告訴自己要站起來，再次成為家人的驕傲。



（又續）